...Hace un tiempo no muy lejano, pensé que vendrias... Pense que sentiria la misma dicha de aquella niña-mujer que tiene a su cración en brazos, pense en como seria, como se lo diria mis padres, pensé también en la sensación exacta que me paralisaria al ver la afirmación de mi aterradora sospecha, sentí en como te enterarias, ahí tú ni un solo segundo dejandome sola para ver por tus propios ojos los resultados, pense en que serias un nuevo aire a esta rutina que se venia encima como avalancha, amenazandome con ahogarme y alejarme del que seria tu padre, echandole nuevamente la culpa al destino...
Pensé en el miedo que tendria, en las dudas, penas y desepciones...
Pasaban los dias y tu padre no desmotraba ni miedo, ni ancias, solo curiosidad, pasaban los dias y mi negacion comenzó a crecer, mi negación a lo que aun no me corresponde vivir, mi negación y cobardia, mis ganas de saber pronto que no seria por que no es ahora y punto, mis ganas de que el tiempo me ahogara para luego tomar la solución y que sea "lo que Dios quiera", echandole la culpa a él...
Al decirte a tí, que tienes la dicha de amantar. La "solución" (a lo que no era un problema), practicamente me la regalaste y el pánico me superó, quise mas que nunca el tenerte, mirarte, hacerte feliz a ti y sobre todo a tu padre que nos amaria mas que nunca, regalarle esa felicidad hubiese sido mi mayor y mas sorpresiva meta...
...Pero eso no es lo que la vida quiere que sea, ni tampoco en lo que quiere que yo caiga, la vida me ayudó... Como siempre.
Me sentia mal, triste, temerosa, queria los abrazos del hombre que me llena de dicha, los encesitaba, dormí sin despertar a la hora, fui al baño y supongo que feliz deberia haber estado al ver que ya no serias, es algo como "me volvio el alma al cuerpo"? Ja! Muy lejana fue la sensación al ver que otraves como en cada mes manchaba de rojo ideas que con el pasar del tiempo se transforman en fantasias: "Ja! madre yo?!".
Cada vez que veo a esas pequeñisimas criaturas pienso en que pudo haber sido, pero... Nunca fue, y quizas no será y no lo digo por ser exagerada no ¡que va!? lo digo por que así es como lo pienso...
Le dije a tu padre por segunda vez en 4 meses que nuevamente no seria; No me dijo nada, no lo sentí feliz, ni tampoco triste, nada solo ¿conforme? Ahí nuevamente deseaba mas que nunca abrazos, abrazos de consuelo por que esta vez pensaba que sí serias, pensé que por fin te decidiste a ser y elejiste mi vientre para desarrollarte, pensé que en algún lugar sentiste el enorme cariño que habia guardado solo para tí, pensé tambien en el miedo que te transmití y por eso tomaste la desicion de esperar o de nunca ser solo por que esta dupla no te agrada..
Que curioso escribo como si en algún muy disminuido tiempo hubieses estados aquí, en mí... Pues no, solo la idea de que podrias estar; Quizas tranquila estoy ahora, por que friamente sé que no es tiempo pero anhelo con grandes ancias que vengas, te espero con toda la dispoción del mundo y con todo el cariño que e entragado, sigo entregando y el que te tengo guardado... Te espero por que sé que seras hermoso (a) y que te amaré con la vida...
Esto lo escribo por que no fuiste pero sé que algún día seras...
